Recuerdos de un invierno

Es temprano, está oscuro y como cualquier otro mes de julio, está lloviendo.
Salímos anoche desde Santiago con mi mamá, vamos a pasar las vacaciones de invierno en la casa de la Petita.
Llegamos a la población Temuco, la calle sigue oscura y la Kitty está sentada en el marco de la ventana, el de la escalera, y parece que la vecina nos escuchó, porque ella también está en la ventana.
Aquí, me siento en el sur: el piso es de madera, la cocina es larga, el agua se calienta directamente desde la cocina-estufa (mi tata, es un visionario) y las gallinas siguen en el patio.
La primera pieza está cerrada, mi tío está en la casa! 

¿Por qué hoy no...?

Lo que antes hacía, hoy ya no lo hago. Lo que antes pensaba, hoy, a veces, sigo pensando. Es ahí donde me doy cuenta que todo cambiam y que yo he cambiado. Esa incasable capacidad de volver a un ayer y darme cuenta que mi hoy ya no es ese que pretendía o que creía tener, me lleva a preguntarme ¿ Por qué hoy no vuelvo? ¿Por qué hoy no canto? (¿Canté alguna vez?) ¿Por qué hoy no escribo? ¿Por qué hoy no guardo memorias en fotografías? ¿Por qué hoy no rio tanto como ayer? ¿Por qué hoy no puedo pensar sin tener una esquina oscura en cada uno de aquellos pensamientos?
Me parece tan extraño leerme y no encontrarme en todas las letras. Es por eso que hoy escribo, para que mi olvido se desaparezca entre lo escrito y el mañana desconocido.

Dios

Durante mi infancia la imagen del Dios Todopoderoso era una imagen abstracta que habían puesto en mi corazón. El paso de los años cambió ese erronéo concepto que tenía de "Esa Presencia Universal".
Algunos lo ven simplemente como un "ser"; como la necesidad de creer en algo más allá de nosotros mismos; como el recurso para culpar a otro de lo que te pasa o simplemente la razón de burlarse de aquellos que Lo seguimos. En mi concepción de la grandeza de Dios, es casi imposible no creer en Su existencia. A medida que los días avanzan y todo se vuelve cotidiano, lo único que no cambia es mi Fe y lo que eso produce en mi corazón y en mi cabeza es la sensación de una gran satisfacción.
Hoy, mirando con detención cada día de mi vida (o de esos que me acuerdo), me he dado cuenta que he caminado con Cristo al lado y muchas veces sin notar su presencia, pero ahora estoy segura que Él me ha acompañado.

Entro lo que es y lo que quisieramos

Pensando en la magia, a veces uno tiene la tendencia de comparar lo que uno vive, la realidad, con lo ficticio, lo irreal. En mi caso, la irrealidad de ese aeropuerto inglés, dentro de una pequeña caja con personas que se encuentran, que se extrañan, que no se olvidan, que esperan, que llegan. Y en mi gran imaginación, me creo una mini secuencia en la que alguien me espera y en la que yo llego. De hace mucho que ya no "llego". Es díficil ponerse a pensar que no podemos vivir esas pocas imagenes creadas y aún menos pedirle a otro que nos espere.

Al mismo tiempo, cuando son dos personas, el ideal sería que el otro también sea capaz de crear una mini serie y que al fin, pudiesen fusionarse ambas en un mismo formato. ¿Qué tan posible podría llegar a ser? De todas formas el mundo está hecho para los que aún creen, para los que aún sueñan, para nosotros.

No olvido la esperanza

Soy positiva. Lo sé, tengo siempre esa pequeña luz de esperanza guardada en el rincón más grande de mi corazón, pero a veces la soledad y los diferentes y constantes problemas se apoderan de mí que ya no sé cómo volver a sonreir.
Me acuerdo de los primeros años, donde no había nada de malo, donde todo era simple, rápido y la solución no me correspondía a mí. Me pregunto una y otra vez ¿Dónde se fue ese pasado del que ya sólo tengo un recuerdo? Pero al mismo tiempo miro hacía el futuro y me pregunto cuando podré cambiar mi presente. Es como un juego de sueños y esperanzas.
No quiero olvidar que todavía creo espero algo mejor.

Huele a hojas....

Los árboles se están desvistiendo de a poco...desde algún tiempo, el verde se transformó en un verde pálido y de a poco las líneas amarillas se apoderan de lo que antes fue un verano...Admitiendo que esta temporada ha sido practicamente gris en su totalidad, hoy siento que el cielo, el aire, el viento, el ruido y los colores me hablaran y me dijieran que traen al otoño de vuelta...!!!
Desde el balcón sólo huelo las hojas humedas mientras el viento las deja bailando la danza de los solitarios. No puedo negar que me alegra saber que el sol se vuelve de vainilla y que el frío se apodera de nuestras vidas, sin dejarlas heladas.
Hoy sólo huelo lo que las hojas dejan al pasar...

Ser y Estar

Cuando se es uno está, pero no siempre se está si somos....
Entender lo imposible, corregir esos errores, cambiar puntos y comas, tener que borrar lo escrito, entender...nada se compara con ser. Sigo siendo y estando donde un día me prometí estar. Enseñando y aprendiendo las diferencias que antes yo no conocía. ¿Por qué ya no es lo que estuvo pasando por mi cabeza? ¿Se es o se está? Cuando preguntan el rostro no se vuelve pálido, sino que el cerebro trabaja y concluye lo que nunca le contaron. Pensar que antes era fácil creer que "sí", saber que a ciencia cierta nunca supe, que nunca estuve segura y que hoy me veo mezclada en una teoría que, una vez más, nunca escuché.
Siempre fue simple, lógico y usual, en este punto de mi vida, toma la verdadera lógica y le incluí una explicación...porque al final de cuentas, ser y estar, no es lo mismo.

Afuera

Siempre fuí positiva. Nunca corrí en campos de flores o por caminos dorados crucé. No intenté cambiar el mundo, pero sí lo deseé.
Hoy, lejos del mundo en el que viví (me suena conocido...), me siento fuera de todo lo que pasa, de lo que vuela, de lo que huele, de lo que no molesta, de lo que se ve...incluso me siento fuera de mi misma. De mis propias ganas de llegar, de mis penas, de mis ausencias, de mis miedos...estoy tan afuera que ya no sé qué es lo que es estar dentro de un lugar donde te ven "local".
Ya no me siento propia ni dueña, sólo soy pasajera de un bus que me lleva porque así tiene que ser. Camino por la vereda que está al frente,porque la otra ya está ocupada por los que sí son propios y están adentro.
No me arrepiento, es sólo que estoy del otro lado de la historia, no soy parte de ella. Ahora intento escribirlo,pero no importa porque desde adentro no se lee así.
Tengo que tomar la vida, pero desde afuera es díficil tomar algo con las manos,porque siempre hay alguien que te empuja aún más allá.

Ya no son extraños

Todo comienza de la nada, siendo ellos mismos unos perfectos desconocidos...hasta que una mañana se encuentran frente a frente sabiendo que sus vidas seguirán el mismo camino. Así, tan simple como eso.
Hace un par de años se descubrieron bajo la más grande casualidad, tirados por un extraño azar que juntó soledades paralelas. Ambos, en dos costados, se preguntaban quién era quién...nadie podía saberlo, ambos estaban pérdidos dentro de dos códigos, de sus propios códigos. ¿Qué decir? ¿Responder? Era sólo un juego momentáneo, era sólo un segundo en que ambas vidas se encontraban...después, ellos desaparecerían, según lo que sus corazones dictaban en ese minuto pérdido.
Ya no, tras horas, días, meses e íncluso años, decidieron dejar de ser un par de desconocidos y llevar un hilo conductor...hoy ya no se olvidan, no pueden, son dos ex-extraños.

Pecado

Radicales decisiones de las que ya no podemos alejarnos. Es cierto que el miedo crece a medida que nos acercamos y en la misma línea aparecen las inseguridades que se escondieron mientras nos convenciamos de lo que hacíamos.
Si sólo fuese eso, quizás la conciencia dormiría y la cabeza se dejaría llevar por el viento natural de un nuevo otoño...pero ni una, ni aún menos la otra. Ya que puertas se abren y nos llevan al pecado, pero la resistencia de ambos deja este acto inconcluso...siguiendo el transcurso de lo que debería seguir.
Pecado no existe, sólo se piensa.

Fácil

Fácil es decir te amo, díficil es poder demostralo.

Nostalgia de un mar

Recuerdo el último invierno...encerrada en una habitación de colores fríos queríendo salir. Soñando con aquella tierra "prometida" (qué jamás alguien me prometió). Pasaron muchos días para que pudiera darme cuenta que necesitaba volver, que necesitaba el olor del mar cuando el viento se volvía agresivo...que la apertura de las puertas de ese tren, ya no mostraban el fin,ni que había un horizonte con nubes que se confundía con la grandeza de un mar eterno. Todo eso se quedo dos años más atras.
Mi distancia es interna, siento que la vida continua y yo me pierdo de los detalles de las olas. Ya no me acuerdo de cómo era su voz y ella no se acuerdo de cuando yo caminaba sola entre los granos de arena.
Mi miedo al olvido...es sólo una forma de recordar.

Entre dos

En la oscuridad se esconde tu miedo. En la soledad, en la mismísima intimidad eres quién posee el valor de una palabra. Ella no se aleja,él se siente desplazado. Las palabras se vuelven absurdan en el silencio privado. Tratando de consolar su pasión ella acaricia su cabeza, bajando por el camino que dibuja su cuello...ya no siente, ya no piensa, sólo intenta.
No se acuerda haber imaginado la vida actual, tampoco él cree que podría llegar un momento en el que ya no serían uno. Dos corazones que laten a un mismo ritmo,pero simplemente se separaron en el pensamiento. La oscuridad no deja huellas, los ojos se cierran, ambos olvidan...o por lo menos ella ya no recuerda.

Nadie se acuerda

Tiempo, siempre he jugado contigo, o quizás eres tú el que ha jugado conmigo.
Hay casi tres años de los cuales guardo recuerdo preciosos en mi cabeza,en mi piel, en mis imágenes,pero al mismo tiempo he perdido ideas, he perdido algunas sensaciones e incluso letras. No sé,pero eso o esas cosas, se quedaron atrás. Ya no me acuerdo cuando lloraba,ni por qué lo hacía. No me acuerdo por qué sentía un pesar que no me abandonaba...!no me acuerdo¡ Es más, tampoco me acuerdo de mi bajo la lluvía de septiembre. Ni siquiera recuerdo un septiembre florido. Todo se dio vuelta en mi cabeza: la primavera con el otoño; el llanto por las sonrisas eternas; las largas esperas por la compañía complice... TODO! Ya no me acuerdo, él no se acuerda, no nos acordamos. De todas formas, nadie quiere recordar.

Y lo llamamos tiempo

Con el tiempo hemos arreglado nuestros problemas, nuestras muchas discusiones fueron olvidadas, ambos pasados allà se quedaron.
Hoy, estoy sin ganas de que los momentos se me pasen por el costado, por eso les tomo del brazo y camino junto a ellos. De blanco y cintas verde se visualizan un par de meses, por eso con el tiempo ya no jugamos a matarnos...con una marcha màs fuerte y sonora que otras veo un dîa iluminado por la alegrîa de quienes nos acmpañaron,por el que me ha hecho escribir por un par de años, por mi corazôn que no dejarà de sentir cada latido que vendrà, todo porque el tiempo nunca dejo de ser.
Mi reloj avanza de acuerdo los proyectos y las muchas ilusiones que transitan en mi mente, mientras el tiempo me dice que él se ocuparà. Quién sabe, quizàs me preocupo demasiado de un mes pasajero y le rindo honores al segundo que està intentado quedarse entre las muchas horas.

Mezclas

Siempre lo dije, siempre lo busqué y ahora lo quiero dejar. Mezclas de las que no quiero hablar, de ciencias que nunca he querido aprender...no sé, hoy sólo quiero olvidar.
Me siento lejos de las letras, de la inspiración, de una simple vida...preocupaciones diversas, mezclas, puras y raras mezclas.
Mi cabeza da vueltas, mis días se alargan sin saber por qué y mis angustias superan sus propias espectativas.
Crezco cuando creo que no. No entiendo y no creo lograr entenderlo. Tampoco conozco...¿? Respuestas que un día fueron preguntas, todo se da vuelta y se mezcla con lo que antes no era.

Hace mucho tiempo que te amo

No soporto la idea de entregarme sin saber si algún día creceras. No sé si lograrás ser lo que quiero que seamos.
Lo que te pido es que no me destruyas, escucha, hablame, intenta no alejarme de tí...no soy fácil, lo sé, pero necesito que estés conmigo para poder mejorar. Tenemos entre manos un círculo de confianza, de nuevas perspectivas y nuevos horizontes, no quiero llegar al momento de arrepentirme, no quiero que eso suceda.
Ruego por tener el tiempo mínimo de decirte lo que creo. A veces, ni siquiera me entiendes.... ¿Dónde? ¿Qué fue lo que entendiste? ¿Cúando te olvidaste de escuchar? ¿Por qué ya no te interesa el contenido? ¿Todo debe tener un precio etiquetado?
Sigo creyendo que te amo.

Ilimitada

Cuando crees que en la estación no habrá nadie, ahí está esperándote con una sonrisa; cuando buscas a un amigo, él te pide que confies; cuando creías que la historia se acabaría hay más de dos años que te demuestran que no era ese el final que tenía preparado para tí el destino. Después de tantas palabras, después de tantas semanas (ya no sé cúantas) el camino continua siendo recorrido por los mismos ejemplares que lo iniciaron. Hoy tod se cierra en un circulo, casi de oro. Aquí es dónde se avanza cada día más juntos y creando un proyecto de por vida.

28

Un año de nuevos encuentros, de ansias, de emociones y un poco de todo en el aire. Cambie este último y me di cuenta que realmente era diferente.
Nadie supo cúando fue el momento exacto en que todo se devolvió a su estado normal. Sinceramente, es lo mismo que el año pasado pero al revés...! Todo se convierte en lo que alguna vez fue.
Tengo emociones raras,porque es ser quien no quería donde quería. Hay que volver, siempre es bueno retornar al origen.
A un año de haber salido hoy vuelvo.

Llanto Blanco

Sentía la debilidad del frío entrando por los lugares recondintos hacía su interior. Todo estaba oscuro durante un medio día que se prolongaba como un atardecer. Sin más ni más, comenzaron las lagrimas...lagrimas que se fueron congelando y llenando de un blanco intenso que pronto desaparecería. El paso era lento,pero el llanto era casi un canto: meliodoso, dulce y ambientaba el rito de aquel día gris.
La oscuridad que se posaba en el ambiente, no debilitaba nada, no cambiaba nada, sólo modificaba ese corazón infantil del que muchos se burlaron por sentirse abrigada con el viento.
Las lagrimas vistieron las calles, los puentes, rieles...todo. Todo estaba tranquilo, todo parecia una pequeña imagen en movimiento. Era emoción de la pura, de esa que ya todos habían olvidado. Naturalmente, también había notado que las cosas pasajeras no se unian, que todo pasaba por el costado sin si quiera ser visto, pero esa caída copiosa de grandes y dulces gotas se apodero de los sentimientos más profundos y desconocidos que alguna vez alguien sintió.
No era extraordinario, pero así se sentía. La diferencia de un llanto de emociones grandes y nuevas. Todo lo que otros ignoraron.

Me cuesta no pensarte

Días interminables, ansias continuas y grandes esperanzas.
Aquellas mariposas amarillas que un día removían mi incalculabes nervios, hoy me siguen acompañando incluso han aumentado.
Mis horas han multiplicado mis actividades, mis relaciones también han crecido (se supone),pero sigues estando en el medio de todo. Es como si el tiempo se detuviera ontigo y me siguiera teniendo en el primer, en el primer día, en el primer beso...
Ruedo entre las miles de miradas pasajeras y frías,pero eres tú el que continua en mi cabeza.
Siempre quiero irme, siempre quiero que pase el tiempo para tenerte...
¿Quién dijo que debíamos separarnos? ¿Por qué estás en el extremo opuesto? Y aunque no estés aquí, es justo al lado dónde te busco. Todo se va y tu te quedas, tu estás dónde nadie puede estar. No necesito abrir las cortinas,porque tu estás de ambos lados de la ventana. Tanto te pienso que te traigo conmigo en cada minuto lluvioso.
No dejo de pensarte, no dejo de amarte, no te dejo.

Ciclos

Siempre he pensado que nuestras son un atados de ciclos que nos perseguiran durante una indeterminada cantidad de tiempo. A qué se debe esto? Por qué nuestro destino es el de continuar repitiendo ciertos actos, palabras o momentos? A veces he llegado a pensar que somos nosotros mismos quiénes nos empeñamos en seguir el mismo juego, aùn cuando nuestra "conciencia" nos diga lo contrario.

No critico nuestras formas de actuar,porque al final todos seguimos un patron ya sea destructivo o no, pero si critico nuestra forma irracional de plantearnos estas situaciones. Hay muchas ocasiones en las que nos vemos dentro del la cuestion en sî y nos negamos a salir. Porfias varias.

Ciclos referentes a nuestros estados actuales, los que también fueron estados "conocidos" en un pasado. Es raro,vernos siempre interpretando lo que nos sucede hoy, cuando ya, en un ayer, lo habiamos vivenciado.

Siento rabia, siento pena y todo porque los ciclos nos persiguen.

Creciendo

Te das cuenta que todo avanza, que nada se detiene y que tu, obligatoriamente, creces. Por qué hoy siento que retrocedo? Veo los proyectos, sintonizo las nuevas y mejoradas frecuencias que hoy hemos creado...asi y todo siento que no logro dar los pasos que deberia.

El otoño se posesiona de nuestros dias y los dias se acortan...Es asi como se ve el paso del tiempo. Todo surge,todo se vuelve claro, esa claridad palida y de nubes tipo algodon. Quiero crecer hasta obtener el fin...si?

Pasarela

Allá van ellas, con su largos vestidos...el camino no es tan largo y todas las miradas van dirigidas a esas que van marchando. Sin mirar a nadie, sólo una sonrisa en los labios, cautivan a los que las rodean.

Son tan frágiles como nosotros, pero ellas no demuestran temor, no sienten verguenza, menos frío ni calor. ¿Quiénes son? Actúan el rol que algunas quieren tener en el cotidiano.

Así con flores y un acompañante avanzan. Es el mismo sendero que en algún tiempo recorreré (?). La idea recorre los alrededores de mi conciencia, mientras ellas se balancean al ritmo hirónico de músicas imaginarias. El aplauso llega tras ellas, el vals se pierde en nuetras conciencias,pero somos incapaces de olvidar aquella escena.

Paseos rutinarios, planificaciones y nuevas ideas caen sobre nuestras manos...pero nadie reconoce la verdad de los hechos. Tú creas un mundo perfecto,mientras yo aclaro que es sólo un momento. Nadie conoce esa pasarela,pero todas quieren conocer qué es lo que se siente al verse sobre aquel lugar.

Y toda pasera comienza con dos argollas...

Viaje diario

Me traslado antes que el sol salga en mi mañana, yo voy ya estoy lejos. El olor del café me indica que no todos han abierto los ojos y que aún no comienzan esa jornada nueva. Los golpes de aquellos desconocidos friolentos me apartan, las vías se grises y a lo lejos se oye el ruido que nos anuncia su llegada. Miradas perdidas y vidrios humedecidos, el calor no logra tocar los rostros de aquellos cientos, nadie podría lograr sonreir...¿Por qué?

Me transporto, viajo, llego donde todos se separan y se pierden entre esos pasillos claro-oscuros...todo se vuelve cotidiano, todo tiene un minuto, una hora y una milesima, nada es al azar, nada. Subo, bajo y camino. Ahí me esperan los otros, tan descocidos como los anteriores.

Nadie está presente, la ventana siempre ofrece el mejor panorama,aun cuando esta sólo nos muestre un gran tunel. Esa ausencia la admiro, siempre hay alguien que te oprime o que te hace sentir que no estás solo,pero tú decides ir lejos desde tu mismo asiento. Ya no queda tanto, sólo un par...ya llegas, pero ellos se van antes.

Una voz te recuerda que ya debo comenzar el día oficialmente, no sólo tú sino algunos que me acompañan. Vuelvo a subir y me doy cuenta que el sol también tomó su posición entre medio de las nubes. Camino, salgo entre puertas mágicas y me encuentro con aquel edificio...sin antes mirar hacía mi derecha y ver que él ya llego con su carro lleno de vitaminas. Día tras día, mañana tras mañana, siempre...

Pour toi ma chérie

Je pense à toi,

toujours à toi.

J'écoute les battements...

De ce pauvre coeur,

Mon Dieu! Bon sang!

Il bat à cent à l'heure!

Tout est normal,

Ne t'inquiètes surtout pas,

Il semblerait que...

point on n'en meurt.

Il respire le bonheur.

Une joie intérieure,

vraiment bizarre,

Un mal qui fait du bien,

Le plus rare.

Sensation de bien être,

de frissons,

Une forte passion,

De très grande émotions,

Cette impression,

Quand on est amoureux,

D'avoir ce merveilleux coeur,

qui bat pour deux.

Mes yeux se ferment,

mon esprit se remplit,

De ces quelques mots,

qui me donnent envie,

De penser à toi,

Toi l'amour de ma vie.

J'aimerai que ce poeme,

seule, tu lises, sans bruit.

Que je pense à ce:"Je t'aime"

que je t'envoie,

En écoutant cette mélodie,

ces merveilleux écrits.

Tu t'endormes toutes ces nuits,

En pensant à moi.

çam ton chéri.

Así No soy

Tendencias varias, ninguna imitada. Quizás sea el imperante sentimiento de lejanía que tengo hacía el mundo exterior que no me permite unirme a las muchedumbres. No soy parte de aquellos grupos que reinan en las calles, ni que son vistos en los diferentes puestos de diarios. Nunca me he dejado convercer por aquellos. A veces, no puedo ocultarlo, he sentido curiosidad, pero al momento de verme frente a ellos, me escapo. Siento miedo de parecerme a alguien y al mismo tiempo siento miedo de estar demasiado lejos de todos.

La dureza de los corazones rotos, ya dejó de ser un obstáculo en mi vida. No existe, creo haberlo evaporado hace algunos años. Ya no busco dolores ni engaños, de esos,también, me escapo.

Soy lejana (eso SÍ soy). Rehuyo de todo lo que me pueda causar algún tipo de molestia o disgusto. No soy el tipo "gracioso" y de sonrisa fotográfiable. No creo llegar a posar en las diferentes portadas o mostrar mi rostro en alguna cadena masiva. Esa,no soy yo.

No tengo gustos extravagantes, no belleza desbordante. Soy de piel sensible y ojos tenues, lo que no se busca ni da luz....esa sí soy yo.

Débil y dependiente,no podría ser. Me siento afortunada de encontrarme entre esas que son capaces de desevolverse en un medio adverso. Soy mucho más fuerte que delicada; más decidida que pensativa; más dura que sensible; más entregada que egoísta.

No soy lo que ya no fuí...

Necesario

Porque necesito un abrazo,me quedaré dormida en el rincon más cercano de tu cuerpo...

Quería escribir

Estuve mirando por las ventanas del tren y pensé que no he dicho, después de mucho tiempo, lo que quiero. Las excusas son varias,pero ninguna tiene valor. Excusas que se agrandan al pasar de los días y el cansancio (situacinal,mental y físico) que llevo.

Quiero decir tanto,pero he perdido el verdadero gusto de cada letra. He olvidado lo que se siente cuando te vuelves "escritor", cuando sólo te sientes el autor de un par de párrafos.

Creo que me siento como una amortaja de sílabas. Es raro verse perdido en algo que antes conocías de memoria. Te empiezas alejando y al final terminas por olvidar cada pista que dejaste en el camino y lo peor es que sólo es porque así lo quisistes.

Intento retomar lo que un día me hacía pensar en figuras humanas y algunas inventadas. ¿En qué pienso cuando me leo? Veo la pobreza de mis propios acontecimientos, la falta de espacio para mi expresión, el momento privado y único que ya no está entre mis dedos.

Tengo inspiración en el cielo,el viento, el silencio, el fuego,la paciencia, el enojo, la ira y el tan renombrado amor. Es fácil, según los expertos, pero no lo es para los que nos dejamos morir entre el diario vivir y la falta de entrega a nuestras verdaderas pasiones.

Por lo que veo, hoy sólo quería escribir.

Recuerdo que lo olvide

Me encontré en el mismo lugar de siempre. Entre gente desconocida y un "marzo" tardío. Costumbres varias como el hecho de caminar por las mismas calles y ver los mismos rostros. Nada cambia, sólo que hoy estoy más cerca de volverme más alejada.

Por ejemplo, hoy pise un pequeño sendero de hojas color café...todas ellas me hicieron un dulce ··crack··.... no estoy donde debería estar, ni en el momento que tendría que vivir. Me dije que el año había dado un vuelta mucho más larga y que se sentía abril en el aire,pero No, no es marzo.

Esto cerca de vivir un nuevo comienzo de año y también lo había olvidado. En menos de dos semanas podré contemplar la llegada de una nueva cifra en mi vida. No me disgusta,sólo que aquí se siente diferente. No hay los típicos tres colores, ni el aire de fiesta y descanso. Todo es diferente, incluso yo siento que no es lo que tendría que ser.

Recuerdo palabras, pero olvide las voces. También olvide nombres,pero recorde veredas...Acaso,¿para olvidar tendré que recordar?

Lloraba

Me encerré entre las muchas y repetidas exclamasiones...y me escapé de los lazos. Me fui, te deje, no volví. Te miré con desprecio y lloré por sentirlo, por escuchar las voces que gritaban el odio. Te odié por segundos largos e incontables, pero no me habías dado un motivo. No eras tú, eran ellos, eran los otros. No quisé escucharte,no quise mirarte, tampoco tenías ganas de re-penserte. No, sólo me dedique a llorar. Llore porque no tengo fuerzas, porque no soporto el daño de los otros, no merezco ser herida por lo qué soy.

Lloraba, era incapaz de explicar y de razonar. Sólo queria llorar.

Entre los sentidos destrozados y los pensamientos quebrados, volví. Llore,por encontrarte, por no haberte perdido en mi huida.

Recrimistes mi falta de atención y mi locura, repetistes que no era tu culpa y que, por décima vez, te grite sin saberlo. Lloraba porque sabía lo que hacía, porque no encontraba respuesta, porque no había racionalidad entre mis actos y mis palabras. Lloraba sólo porque no sentía consuelo y porque ahora me obligaba a perdonar. No merecía llorar y tampoco debría haber regresado,lloraba porque simplemente era eso lo que necesitaba.

Sin derecho

Siempre me pregunté por qué no se podía, por qué no había o simplemente por qué. Tuve respuestas, tuve consejos, abrí los ojos, comencé a aprender. Sé que me equivoqué muchas veces, pero de esos errores también obtuve resultados que hoy favorecen mi andar. Por otro lado, ví en el sendero muchas cosas que estaban en contra de lo que yo había instaurado. Te vi crecer solo, sin respuestas, sin opciones, sin errores ni modificaciones. No tenías espacio de decidir,porque no tenías derecho a hacerlo. Te privaron de la posibilidad de abrirte al mundo, de conocer y tocar con tus manos las muchas texturas. Te escondieron y nunca te mostraron el mundo...no es tu culpa, pero culta tuya es no reclamarlo ahora.

Incapaz de hilar lo que alguna vez se deshizo, te miro y me pregunto si tendrás tiempo o si yo podré olvidar que no tienes porque te robaron una pizca de vida...Te veo inocente e infantil, por lo que te tomo en mis brazos y te digo que salgas de aquel encierro inconciente del cual eres prisionero.

Mi amortajada

Esta recostada, mientras cada uno venîa hacîa el lugar. Nadie se daba cuenta que yo los escuchaba...Qué estaba pasando? Miraban al rededor y luego se iban, algunos querîan decir algo,pero muchos se retractaban. YO querîa explicarles que aûn los podîa ver y sentir...incluso reconocer sus perfumes.

Todos, alineados,entre lagrimas y sollozos...no entiendîa lo que pasaba. Todos tristes y lejanos. Nadie demostraba estar realmente dolido,yo venîa que en sus rostros se veaia la expresiôn teatral, no era màs que una comedia.

Cierro los ojos, todo se vuelve oscuro y algo no lleva màs allà...que alguien me diga donde me llevan, no me quiero apartar de ellos.

Virgo: reflejo de un destino

Su lado positivo: Modestia, inteligencia y timidez. Los virgo suelen ser meticulosos, prácticos y trabajadores. Tienen gran capacidad analítica y son fiables.

Su lado negativo: Conservador y perfeccionista, un virgo tiende a preocuparse demasiado y su lado duro puede llevarle a ser excesivamente crítico y duro con los demás.

Le gusta a un Virgo: Vida sana, hacer listas, orden e higiene.

No le gusta a un Virgo: Suciedad, desorden, peligro, las personas vagas, la incertidumbre.

Descripción de un Virgo: Virgo, el único signo representado por una mujer, es un signo caracterizado por su precisión, su convencionalidad, su actitud reservado y su afán, a veces hasta obsesión, con la limpieza. Los virgo suelen ser observadores, y pacientes. Pueden parecer a veces fríos, y de hecho les cuesta hacer grandes amigos.
El hecho que muchas de sus relaciones con otros resultan ser superficiales es porque en realidad los virgo temen dar riendas a sus sentimientos y les falta tener seguridad en sus emociones y opiniones. Prefieren actuar con reservas y con una disposición agradable. Suelen ser discretos, amables y divertidos con otras personas, y pueden ayudar a resolver los problemas de terceros con una habilidad y sensatez que muchas veces les falta en sus propias relaciones personales.
Los virgos tienen encanto y dignidad hasta tal punto que a veces los varones pueden aparecer algo afeminado, aunque no lo sean. Son metódicos, estudiosos y les gusta la lógica. También les gusta aprender, y son capaces de analizar las situaciones más complicadas. No obstante, a veces son tan meticulosos que retrasan la conclusión de proyectos complicados. Son muy intuitivos y son capaces de ver todos los lados de un argumento, lo que hace que les cuesta llegar a conclusiones firmes.

Virgo y las relaciones personales: Los virgo son cariñosos y son buenos esposos y padres. No son muy apasionados en el amor, porque su necesidad de tener orden y disciplina les impide entregarse totalmente a la pasión. A un virgo le cuesta confiar en las personas, no porque sea desconfiado por naturaleza, sino porque tiene poca seguridad en si mismo y extrapola esto en los demás.

La verdad se enconde entre estas líneas...me conocen aún más.

¿...?

No hay explicaciones. No logro entender qué es lo que te pasa. Intento llevarte cerca de las olas, pero sigues prefiriendo el encierro.

Siempre quiero mostrarte algo nuevo, tú sólo prefieres lo que ya conoces. Mis intenciones de enseñarte se esfuman cuando me niegas tu interés, cuando me dices que no. El capricho de una niña, frente a la frialdad de un ser desconocido (?). Lo destruyes,casi, por placer.

Todo es bueno, grande y perfecto si es que no soy yo la que lo propone. Siempre soy yo la que se equivoca y la que aburre.

Patetíca situación...yo también me canso, yo también necesito un cambio. Nada tengo, nada hay en el espacio, nada hay entre lo que tú quieres y lo que yo te doy.

Línea de tiempo

La historia se divide en grandes momentos que fueron marcados por algunos hechos particulares. Es cierto. Cada uno de ellos fue marcado en una línea imaginaria de tiempo, al igual que nuestras vidas.

Ayer, marcabamos en un calendario el pasar de los días para que nuestras nubes fueran las mismas. Siempre nos dedicabamos a especular sobre aquel futuro que llegaría. Había tiempo, siempre creímos que existía. Eramos parte de una constante espera, de un círculo que necesitaba cerrarse. No podíamos. ¡Mentira! si podíamosla prueba está a la vista: estamos viviendo el HOY, osea nuestro "futuro" qué no es más que nuestro presente

Hoy, hemos logrado grandes cosas. Empezando por el hecho que ahora nos reímos de aquel pasado juntos, de aquellas interminables discusiones que siempre tenían el mismo final: Je t'aime/ Moi aussi. De aquellos proyectos, que no eran tales, sino simple ideas que quizás nunca llegarían hacer, pero que hoy intentamos comenzar. También nos hemos preocupado más por el tan anhelado y esquivo futuro. Es duro,porque por más que planifiques y te dediques a soñar, no conoces el porvenir de nada. Ni siquiera te imaginas qué será de nosotros en 78hrs más. Pero hoy, estamos ideando el comienzo de un mañana perfecto.

Mañana saldrá el sol nuevamente. Tendremos un nuevo día para vivir, para mirar hacia el horizonte y creer que podremos cambiar al mundo sólo con quererlo. No sabemos si realmente lo tendremos entre nuestras manos, tampoco si será un bello día o será como un invierno eterno. No importa,no me interesa...sólo quiero vivirlo.

Date cuenta, ya tenemos una historia, compartimos un pasado juntos, tenemos un presente que vivimos con las manos entrelazadas y estamos planificando nuestro futuro "à deux". Tenemos nuestra propia línea que cruzará el tiempo hasta que nosotros lo decidamos.

Me transporto

Entre vuelos nocturnos e historietas aburridas,me marcho hacía la luna llena.

No tiene sentido (aunque vivo atormetada), no tiene ningún motivo...sólo me largo hacía donde no hay nuevos horizontes. Es casi absurdo.

No llueve,pero tampoco hace calor; me transporto sólo por ir, por no quedarme aquí.

No entiendo. Quería salir de allí y ahora quiero irme de acá. Viajo a una tercera dimensión, a un lugar aún más desconocido. No lograré comunicarme,no conseguiré adaptarme, no habrá tiempo para trámites...espero llegar.

Quiero ir lejos, no soporto este lugar completamente vacio...necesito un poco de vida, de energía, por eso es que me transporto, pero siento que no avanzo. ¿Llegaré?
Llego, me muevo...estoy nuevamente con los ojos abiertos.

Z

Te observo como duermes...reclamas mi presencia, necesitas mi atencion. Actuas sin razon.

Tus ojos cerrados buscan un sitio tranquilo, un lugar donde poder abrir tus brazos y viajar sin limites.

Te siento cerca, pero tu ya no lo estas. Tus manos cerradas pierden fuerza y se vuelven debiles en sintonia con tus brazos. Te cubres en medio de los temblores...te escondes y aun me buscas. Quiero protegerte, pero hay un limite que no puede ser cruzado.

Silencio, estas lejos, estas llegando donde no creiste poder llegar. Estas tan lejos y yo te veo aqui.

Te cuido y te admiro...cuando vuelvas de aquel viaje, yo estare aun aqui cuidandote.

Memorias de un sueño

Hace años se empezó a desarrollar. Comenzó como una simple brisa, después creció y se volvio un viento que me llevo lejos. Lejos,lejos...no sólo en pensamientos, sino en cuerpo me hizo dar un recorrido...!

Busqué, miré...intenté evitar todo tipo de contacto que me llevará a pensar que esto sería definitivo. No fue así. Me deje llevar por aquel viento y un día me atrapó.

Sus palabras cayeron sobre mi como una lluvía de primavera. Me dejé seducir por el, lejano, latido de ese corazón potente. Él soñaba conmigo y yo con él. No podía escapar.

Por eso seguí, por eso no frené mis ganas, por eso no cerré las puertas ni las ventanas. Lo seguí con los ojos vendados, de noche y a oscuras. No pensé en nada más que en eso. Le di la espalda a todo y seguí por donde su voz me guiaba.

Hoy,después de todo un trayecto hemos llegado juntos hasta nuestro monumento. Seguiremos, con proyectos, seguiremos los dos.

Este sueño y esta vida la continuaremos, todavía queda mucho por escribir.

Conciencia

A ti te hablo, sí...a ti. Te equivocastes,lo tienes claro y lo peor es que todavía te duele saberlo y sentir que haz hecho daño.

Te culpas, te das vueltas antes de dormir, a veces hasta te despiertas... ¿Qué hiciste? No te persigas, no te dejes vencer. Ya no eres lo que solias. Lastima que las cosas fueron así. Al fin y al cabo fuiste tu quién lo quiso.

Ahora, sabes que es lo que tienes que hacer, sabes que no hay muchos caminos por los que te puedas escapar, ni tampoco tantas respuestas que esperar. Dilo,dilo,dilo.

Miedo, siempre es el miedo. ¿Qué te pasó? Antes no eras así! Dejaste tu pasado tan atrás que olvidastes quién eras!

Ahora en tu cabeza rondan códigos diferentes, de los cuales te sientes un poco fuera de contexto, pero la obligación es más fuerte y tú estás en el medio de aquella tan odiada obligación. Te dejaste atrapar, ahora...asume. Asume cada cosa que haz hecho, total te sobra tiempo para arreglar tu vida.

Deja de tener miedo...sabes que así no arreglarás nada.

En fin, decide lo que harás, si me buscas ya sabes como encontrarme.

Abuelo

Tuvistes cinco flores en tu jardín, cinco flores que con el tiempo se convirtieron en cinco rosales. Sus pétalos volaron, algunos más lejos que otros. Uno en particular llego tan lejos que olvidó que estabas ahí, pero guardo en su memoria cada risa, cada invierno sureño, cada timbre y escalera. Las gotas de la ventana, la gata con sus furias y ronroneos; nunca te olvido. Quiso recordarte de infancia, quiso guardar el aroma de la madera en la chimenea...prometio que no te olvidaría. Tenía miedo, sentía terror al ver que aquel que había llenado el jardín flores, estaba fragil, era otro...ya no era.

El viento no se llevo los recuerdos, ese pétalo que se alejo, te llevaba con él incluso cuando decidiste entrar a tu cuarto a descansar y no escucharnos más. Sólo se alejo, nunca te olvido...ese pétalo lo prometio.

Crecer

Ciclos que se acaban y otros que saludan cuando llegan. Ves como te hacen ir más a allá, a descubrir nuevas formas, nuevos caminos y también nuevos sentidos. Esos, los que se fueron, te preparán para esperar a los que vendrán.

El tiempo pasa sobre nuestros cuerpos, sobres nuestras cabezas y nos recapitular cada hecho. Al hacer este breve recuento te das cuenta de cómo haz avanzado, de cómo haz innovado y cómo haz crecido.

Ya no eres el que fuistes ayer y no serás el que eres hoy. Crecistes, crecimos...juntos los dos.

Puesta en escena

Se abren las cortinas de mi gran sala de teatro. Las luces se prenden y la música comienza su ritmo. Todo está preparado...el público espera el espéctaculo.

Salen todos, cada uno ha estado ensayando por mucho tiempo cada paso, cada movimiento, cada gesto, cada palabra...no hay espacios para los errores. Nadie podría pasar por alto un detalle.

Después de meses de arduo trabajo, hoy han logrado,el director y la productora, montar la obra real. Esperan con ancias saber que sucederá, mas confían que el resultado será positivo: las críticas y los próximos días serán los mejores.

Desde la primera repetición de la pieza, tuvieron miedo...pero ahora, ambos saben que su trabajo no fue en vano. Los aplausos y las felicitaciones a la salida, lo confirmaron.

Ahora la obra seguirá su camino, cada vez mejor, cada espectáculo traerá algo nuevo.

Carta al amor (VI parte)

Hola:

Me declaro cansada. No entiendo, ¿Sabías qué el hacer nada te agota? Yo soy fiel testigo de que eso sucede. Me siento ausente en mi propia presencia (suena ilógico,lo sé). Es raro, todo me parece desconocido...pero pareciera que compartieramos tantas cosas, y al mismo tiempo, siento que me pierdo de otras. Obvio, no podemos tenerlo todo.

Hoy, me acerqué un poco a lo que dejé. Es díficil ver, escuchar un poco de ti mismo de la boca de los otros. Aprendí que ellos (esos desconocidos) son parte de mi propia historia, de mi propia identidad y tú no pudiste estar. Me gustaría mostrarte de cerca mi mundo (¿O mi ex mundo?) Me gustaría que sintieras los aromas que hoy me hacen falta, las nubes grises que se posan sobre el mar que dejé allá...me gustaría que mirarás y que tocarás lo que alguna vez yo tuve entre mis manos. Estamos tan lejos. Ahora siento la distancia a la inversa. ¿Alguna vez nos preguntamos que pasaría después? Claro, era lógico espécular de nuestro futuro, pero ¿Qué pasaría con la tan fría y cruel distancia?

Te quiero proponer un proyecto, pero no sabía cómo decirlo, de hecho creo que enviarte una "carta" se vuelve lejano, ¿o no?. Pero bueno, vayamos al grano: ¿Quieres viajar? Vamonos lejos, lejos de aquí, elije...yo seguiré tus pasos (lo sabes). Iré donde tú estés. Vamonos, pero vamanos ahora.

Besos

Li

p.d. Il y était une fois un petit garçon qui voulait voler le coeur d'une fille...et PAF!!! d'un seul coup il a tout pris.

He Aprendido...

Aprendí que no puedo, si es que no lo intento.

Aprendí que prefiero la sorpresas y dejar de lado la curiosidad.

He aprendido a cuidarme...a cuidarte.

He aprendido a producir, a reducir y a dirigir.

Aprendo a que debo aprender

Aprendo a que necesito saber.

Aprendo simplemente porque es bueno conocer...porque si no, no sabrás como actuar mañana.

He aprendido que si dejo de aprender no seré quién soñé ser alguna vez.

He aprendido a no dejarme caer, me enseñaste a no olvidarte.

He aprendido a no desaprender...todo lo he asimilido.

No lo niego, hubo un momento en que deje de creer en el "aprendizaje"

Y que me propuse olvidar,

pero ahí, también, estabas tú diciendome que debía seguir.

por eso es que hoy puedo decir que he aprendido y que así seguirá

sucediendo.

Ausentes

En medio de la noche, al despertar y en el andar diario...dulce ausencia. Perfecta como ninguna. No estaban, no se concentraban, no se percataban...sólo algunos segundos de distancia con aquella inmensa cercanía, con el silencio brutal que sólo te llena en la entrega.

Aunsentes de paciencia, de angustías, de cansancio, de espera...ausentes de ellos, de sus vidas y sus sentidos...ausentes, porque no puedes quedarte presente, ausentes solamente por estarlo.

Una nueva vía

Te ves caminando entre la seguridad de tus pasos, de tus sueños, de tus propios esfuerzos...Nadie te detiene,porque nadie impide que tu sigas. El camino es largo, claramente, pero estás dispuesto a recorrerlo por completo.

Sigues,sigues, hasta que te encuentras con una "vía", una nueva vía. No entiendes si es sólo de escape o es una nueva posibilidad para llegar a ¿Otro terminal? ¿El mismo final? Esa es la duda. No sabes si debes tomarlo, no entiendes que está haciendo en la mitad de tu sendero. Mientras decides que hacer con esta nueva carretera, sigues por el camino ya conocido hacía el final, pero no dejas de mirar atrás para no perder de vista esa nueva posibilidad.

No lo niegas, te gustaría poder tomarla y si no fuera un camino agradable, te devolverías, pero sabes que te haría perder "tiempo" si es que no fuera correcto. Quieres ir, te llama a recorrerlo... Pero la voz que conoces te dice que debes seguir, pero ¿Por qué? La seguridad de tu camino natural te impide abandonarlo. No lo abandonas, pero sigues pensando que podrías tomar una nueva marcha pour otro lugar desconocido...

Hasta tu puerta

Tomo tu mano y nos dirijimos sin rumbo alguno hacía "allá". El tiempo pasa,vamos cambiando, nos vamos uniendo, pero hay un límite.

Te acompaño en tu cansancio, en tus días oscuros; celebro contigo tus logros, tus pequeños y grandes avances...te sigo.

Llego hasta donde quieres que yo llegue. Me detienes, me pides dulcemente que me separe, que no avance...me retiro, me devuelvo. No hay espacio entre tus pasillos para mi. Debo continuar mi camino, debo volver.

Llego hasta donde me permites. Me dejas las llaves de la puerta equivocada y me sonries al entregarmelas. Te creo, te seguiré creyendo, pero sabiendo que sólo podré llegar hasta tu puerta.

Mentiras

Suelo caer entre las redes de las mentiras...suelo creer en palabras ajenas y despiadadas; entre sílabas que pierden los despitados y los arrogantes. Caigo, siempre caigo...

La culpabilidad del saber; reconocer que prefiero creer en las palabras de un desconocido y desenvolverme sin verguenza, ni miedo...sé que prefiero la calidez de algo efímero que tu frialdad eterna.

Creo en ese rostro pasajero, de lunas y soles impropios... ¿y a ti? Lo veo entre mis nuevas experiencias, me da dudas y motivos, me da ganas y desenfreno ¿y tú?.

No mires la hora

Cierra los ojos y dejame sentir la textura de tus hombros...no mires la hora.

Mientras los días pasan y pasan, nadie logra acostumbrarse a las dos personas que caminan juntas. Siempre están detrás mirando donde van, qué harán o qué es lo no harán. Se preguntan qué es lo que conversan y por qué lo hacen; por qué motivo rien y por qué se molentan... interminables cuestionamientos sobre ellos.

El minuto siguiente será el más corto, porque ellos deben separarse. Él ya vio la hora, el horizonte ya le mostró que no debe continuar en su ausencia mundanal; ella, sólo lo mira para negarle la salida. Ellos, los otros, insisten en que no debe tardar...

Lejos, sobre todo de ella, se arrepiente y se muestra desolado...no es suficiente, es tarde.

La besa, promete volver, pero vuelve a mirar como los minutos lo han abandonado. Ella, dio la vuelta y olvido la alegría.

Sólo cierra los ojos y no mires la hora...