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mercredi, mai 23, 2007

Culpable

He cometido un délito, desde este minuto me declaro culpable. Si amar es un crimen, soy una prófuga de la ley. Por favor, pido clemencia para los que algún día me juzgarán. No sean crueles conmigo, sólo quiero confesar:
"Durante esos días estaba hundida en el más grande de los dolores. Estaba aún más sola que de costumbre, no había nadie. Ellos habían mirado hacía otro lado y me dejaban en la penunmbra de la noche. Estaba sola ¿Qué iba hacer? Por un momento perdí el rumbo, pero ahí estaba él. Apareció de la nada y me llevo a su guarida. Me escondí de todo y de todos. Estuvimos solos los dos por muchas horas. Horas inagotables y minutos preciosos. Él me daba fuerzas, él me decía lo que debía hacer, él guíaba mis pasos, me hacía reir cuando nadie más se acercaba para preguntar por mi. No pude apartar mis pensamientos de él. Era mi salvador, era la luz de mis días oscuros...¿Cómo iba a negarme? Se preocupó de mis heridas, de mis tristezas, de mi vida...Si, confiezo SOY CULPABLE, soy culpable de cada palabra que le dí, de cada mirada que le he entregado, de cada verso que le he dedicado, de cada pensamiento que ha habitado en mi mente. Lo sé, no tengo escapatoria...por favor dejeme libre, he confesado ser culpable de amarlo..."

jeudi, mai 17, 2007

Más?

Abro los ojos y ahí está: la ventana deja paso a la luz tenue que desde afuera llega. Es temprano, no hay sonidos extranjeros en este lugar, estamos nosotros y nadie más. Pero me doy cuenta que realmente tú no estás aquí...vives en mi inconciente, me acompañas cuando estoy sola, me ayudas, me cuidas, me hablas...pero tú no estás aquí.
No eres un ser creado por mi, eres tan real como mis manos, como mis ganas de vivir, pero no eres real en mi mundo ficticio.
Ahora, mientras el frío me arrebata el deseo de salir, eres tú el que me invita a participar de las actividades cotidianas y, creo que, por ti haré de este un nuevo día.
Donde te fuiste? No me dejes sola, no permitas que sólo la luz sea quién me despierte, ya que te necesito aquí.
Cuanto tiempo más tendré que perder? Cuantas noches me sentiré así? Hasta cuando? Quién eres realmente?

lundi, mai 14, 2007

Voces

Una voz llegó desde la lejanía, se posó en mi cabeza y se volvió dueña de mi. Era una voz débil,pero que fue creciendo a través de los días y que hoy se convirtió en un grito...un grito que clama por nosotros, un grito que no se disulve con la lluvia, un grito dado por tu voz.
Mi voz se pierde mientras busca la tuya. Mis plabras se quiebran contra el hielo que nos envuelve, y mis gritos se ahogan al intentar escuchar los tuyos.
No me dejes, no me abandones, haz que el silencio sea quién mantenga nuestras voces unidas.

vendredi, mai 11, 2007

¿Te escribí?

No sé si fue verdad o si sólo fue un sueño. No sé si estuve contigo o lo estuve imaginando...
Saber? Hablar? Llorar?
Hoy, contigo, sólo quiero reir. Ya no tengo tristezas, ya no existen secretos, sólo estamos los dos frente a frente. Te siento mientras suspiras, mientras te entregas, mientras te hundes en la oscuridad de nuestra noche...te siento, sólo porque estás en mi, sólo porque tus colores ilumunan mis días.
Ya no recuerdo si te escribí, si me leíste o si te hable. Sólo sé que hoy dejé atrás mis miedos y me entregue por completo a ese "nosotros".

dimanche, mai 06, 2007

Carta al amor (parte II)

Hola mi amor:
Creo haber dicho eso hace algunos meses atrás...hoy esas palabras tienen más sentido que antes.
El viaje terminó, estoy en casa, de vuelta con todo lo que mi vida tiene.
Han pasado los días y todo a mejorado: tú estás a cada minuto más dulce, más hermoso y yo estoy un poco más enamorada.
Te puedo contar que todo está saliendo como lo teníamos planeado. Todo lo que nos propusimos está tomando forma y color. Y muy pronto se verá realizado un nuevo viaje, un nuevo encuentro.
Tantas cosas por contar, tengo tanto por qué reir, aún sabiendo que lo más importante de mi vida está en la dirección de este remitente...COMO TE QUIERO¡¡¡¡
En fin, al revisar esta carta me he dado cuenta que no te he contado nada, porque me siento tan llena de ti, tan emocionada de saber que estás conmigo, que no existen más acontecimientos importantes. Volviste y con tu regreso volvieron esos atardeceres del verano (de los que te hablé en la última carta), volvieron los sabores, los silencios, las ancias....me hacen vivir como cuando tenía 14 y pensaba que podía ser la dueña de la luna y poder vivir sobre una estrella. Me emociona saber que ahora te tengo más cerca, más mío y más entregado.
El tiempo pasa, y yo debo confesarte que me siento única. ¿Qué más puedo decir?
Espero que recibas pronto esta carta,porque yo estoy anciosa por leer la tuya.
Besos, puntito.
Li

vendredi, mai 04, 2007

Sin sonido

La música de tu voz, el silencio de nuestro encuentro y la calma de nuestros cuerpos, hacen de esto una espera sin sonido.
Sin sonido tus letras, sin ansias nuestras vidas y sin criterios nuestras mentes...sólo tú y yo en medio de nuestro silencio.

lundi, avril 30, 2007

Yo

Soy yo quien mira la lluvia y se acuerda de ti
También a quién le haces falta y se siente morir
Si tú el Universo completo tu quieres te doy
No olvides una loca en el mundo tú tienes, yo soy
Quien más te ha anhelado, y más te ha esperado, soy yo...
Nadie más, ninguna persona sobre la tierra siento todo esto. Sólo yo, que sueño con los ojos abiertos en el momento de verte y regalarte el cielo.

vendredi, avril 27, 2007

Mío...sólo mío


jeudi, avril 26, 2007

Luna

Mientras la luna toma su lugar en este sitio, tú estás bajo la oscuridad intensa de la noche. Mientras yo estoy en el país de los sueños, tú estás caminando bajo el calor del sol.
No lo podemos negar nuestra tierra está separada, pero compartimos el color nocturno, la luz de una luna que nos acompaña todas las noches, que se esconde entre las nubes. Una luna que le teme al sol, que se desvanece cuando la miras y que se escabulle entre las estrellas.
Nuestra luna nos mira. Te cuida mientras tú la ignoras y te protege mientras yo no estoy a tu lado. Quiero usurpar su lugar, quiero ser yo quién te tenga en sus brazos por las noches; quiero ser yo la que te bese antes de dormir; quiero ser yo la que te cuide mientras no estés aquí y quiero ser yo quién despierte junto a ti.

lundi, avril 23, 2007

Amar

Negarte a la posibilidad de encontrar el camino, la suerte o una simple respuesta como un "sí", es lo que sucedió. ¿Sirvió? No, nada.
A veces te encargas de gritar a la nada y te envuelve el viento fresco de los atardeceres que se vuelven más pálidos y solitarios. En ese paisaje estaba, pero tus palabras llegaron desde la distancia y reviviste cada uno de mis sentidos.
Me enseñas, me alivias, me regalas sonrisas y me haces vivir. Haces que la frase "Je pense à toi" sea agradable a los labios y que suene melodiosamente en el alma.
Amar, amarte.

dimanche, avril 22, 2007

Cenizas

Cuando escuchas que otros hablan del fuego y todo lo que se lleva con él, te preguntas de qué sirven las cenizas...
Son el rastro, son las huellas de un calor que estuve presente. Existen, son y lo serán. Algunos hablan de los vestigios del fuego como la expresión física de un evento reciente, lo que se lleva a la realidad como algo concreto: el contacto entre tú y él.
Así es, cuando todo es real, cuando dos personas se encuentran bajo el mismo efecto y con un sentir similar, es donde crean ese fuego. Fuego que consume todo el interior, pero del cual no te quieres apartar, hasta que alguien decide salir del circulo y es ahí donde se extermina todo tipo de llamas... ¿No es así? ¿Qué es lo queda? Cenizas, grises y viles cenizas.
¿Puede renacer? SI ya existió fuego ¿Por qué no?

vendredi, avril 20, 2007

Toi, tú, you,você

No importa como lo diga, ni tampoco importa cuántas veces lo haga...no me cansó de ti, no me abuerres.
Tan sólo saber que estás ahí, me hace sonreir. Me regalas tan poco, pero siento que es un mundo completo.
No olvides que aquí, bajo la niebla del otoño, me encuentro. Acuerdate que soy quién piensa...

jeudi, avril 12, 2007

Buscando

Sigo buscandote. Aún no pierdo la esperanza de poder abrazarte. De hecho, he buscado soluciones, he buscado lugares y respuestas. He planificado cada paso,he puesto todo en las manos de Él...
Como siempre, yo espero. Siempre espero, siempre comprendo. No sé de donde viene esta fuerza que siento. De hecho cuando cierro los ojos, te veo y me doy cuenta que cada cosa que hago no es vano. Eres lo que yo espero. Si he de renunciar a ti, tiene que ser después de haber peliado con todo y todos. Aún espero que me escuches, aún te espero a ti.

mercredi, avril 04, 2007

¿Somos o lo creemos?

Se supone que existe un campo palpable, donde todos tus sentidos se agudizan y te encuentras con lo que eres o lo que quieres. Es raro encontrar un mundo en el que la ilusión se aleje de esa realidad que a veces nos atormenta y nos deja en el mismo lugar. ¿Qué hacer? Simple, dejarse engatuzar entre lo que sientes y lo que no ves...me imagino que debes entender lo que digo. Somos parte de una irrealidad demasiado real.
Vivir en un mundo y saber que somos parte de esto,pero al mismo tiempo tener el contacto con nuestro sentir, de eso que nadie conoce, de eso que nadie entiende.
Es pasear sobre la hierba disfrazada como un animal salvaje y saber que no lo eres,pero engañas a tu cuerpo y tu mente. Pensar y creer que lo somos...

mardi, avril 03, 2007

Un año más

¿Cúanto tiempo ha pasado? ¿Cúantos sueños hemos tenido? Nunca los hemos contado, pero los seguimos teniendo.
Ayer, se cumplieron 21 años de existencia de él. Sin decir, más, seguirá siendo aquel muchachito, lo seguiré considerando sólo un niño, pero tuvo su día, un día en el que experimentó un cambio, un pequeño cambio.
Cuentame de ti, de lo sientes, de lo que ves, de todo lo que esto trajo para ti. Lamento cada segundo en el que te perdí, cada minuto en el que no te abrace fuerte, pero sienteme cerca de ti, porque ahí estaré, en este tu año.

mercredi, mars 28, 2007

Morfeo se burla de mi

¿Qué puedo decir? La idea es que ocupe este lugar para hablar de mi. Me permito ser egocéntrica y mostrar mucho de lo que soy y de lo que me gusta sentir. Pero hoy no quiero hablar de mi directamente. De hecho, quisiera hablar de alguien a quién conozco muy poco, pero que a pesar de eso, me parece interesante.
Es un hombre, si, un joven. Últimamente he soñado repetidas veces con él. La verdad es que este detalle me produce una inquietud. Porque la primera noche que me encontré en los brazos de Morfeo y con aquel individuo entre la imágenes borrosas, creí que era porque había conversado esa tarde con él y, como siempre, me hace reir y me hace sentir insegura. Pero la segunda vez que sucedió (en un intervalo de dos noches) me asusté. Lo vi claro, lo vi fuerte y lo vi grande. No hablaba, estaba fuera del alcance de toda esa gente que no conozco. Pero ahí estaba mirando desde lo lejos. Me acerque (soy curiosa hasta en los sueños) para preguntarle que estaba haciendo ahí, tan lejos de su casa. Me miró, dio media vuelta y se fue. Yo me desperté en aquel instante. Todavía estaba oscuro, no había ruido en la calle y el farol naranjo de la vereda tenía mi habitación iluminada.
La tercera noche (anoche) estaba en la playa. Yo, sentada sobre la arena helada y él caminaba. Lo vi desde lejos, su presencia se hacía incómoda, quería que avandonará MI PLAYA, corrí hasta ver su figura muy grande y no pude hablarle. Él volvió a mirarme, pero esta vez me dijo que esperara. Otra vez me desperté.
¿Qué pasa? No entiendo, nunca había soñado con este personaje en mi vida. Y tampoco, creo haber tenido esta incomodidad por alguien. Aunque parezca paranoico y un tanto tonto, me asusta soñar con gente y sobre todo si alguna vez quise soñar con ellos (si es que me entienden...). Para romper "la magia" de mis sueños, le di un breve aviso diciendole que lo había visto entre los reflejos de las noches.
Soluciones o respuestas, eso es lo que siempre espero.

dimanche, mars 25, 2007

Todavía

"...bastaría ver el reflejo de tus ojos en los míos, para creer que me dices la verdad. Mientras, yo sigo acá con mi fe"

vendredi, mars 23, 2007

Palabras para un otoño

Suave, y de brisa rápida. Con perfume y con colores diferentes llegaste. Me gozo en cada trozo de ti, en cada hoja que ha caído y en cada nube que ha llegado. Me siento contigo, a través del viento, de la brisa marina que hoy vi recorrer...
Llegaste, te esperé.

dimanche, mars 18, 2007

Eras tú

¿Quién más que tú? Nadie...
Resistir a los encantos de un hombre con el cual he soñado toda mi vida sería un gran desperdicio. De hecho, no lo hice. No pude dejar de creer en tus palabras, no pude resistirme al encuentro de nuestros cuerpos, no pude rechazar la mixtura de nuestras pieles, pude decirle NO al conocimiento de tu ser y no te podré decir jamás que no. Me hechizaste, me conquistaste...
Eras tú, todo el tiempo fuiste tú. Eras el que esperé, eras el que imaginé, el que soñé, el que le pedí al cielo...eras tú.
Me atreví a gritarlo a los cuatro vientos, a contarle a los que me rodean de ti...me arme de valor para decir que eras "ese" para mi. Que no había otro en el mundo que llenará mi vida tanto como lo lograste tú, nadie había traído las estrellas hasta mi habitación...
Eras y serás tú.

samedi, mars 17, 2007

Puro y sencillo

No lo niego: hoy tampoco siento. Pero estoy entre el pensamiento y la quietud de un otoño que no llega. Ya no sé que decir, tampoco sé lo que siente o lo que se puede sentir.
El calor de una mano amiga, el beso de quién se niega a llegar, la voz que no me atrevo a escuchar, el silencio que se tornó melancolia, los aterdeceres a horarios de niños, las gavitas sin cantos y el arena que se enfría con el correr de los días. Todo cobra sentido cuando lo vives, cuando eres parte de esa escena...y te das cuenta que...es puero y sencillo, pero sin sentido.

Un día más

No han sido las mejores semanas, no he visto nada nuevo. Ahora me siento perdida, aún más que antes. Me pasan tantas cosas y al mismo tiempo no me pasa nada. NADA.
Inmersa en una horrorosa rutina que no tiene sentido, que no tiene futuro, que no avanza, que me traga, que consume mis ganas de seguir, que me deja en el mismo lugar en el que estoy.
Tengo rabia por lo que siento, tengo pena de todo, tengo ganas de conversar, de hablarte, de contarte que no ha cambiado nada de lo que siento, que los días que llevo sin saber de ti me han desesperado y me hacen soñar de la misma forma contigo. Nada, nada ha cambiado. Sigo sintiendo lo mismo. ¿Me sirve? Parece que es lo único que me hace creer que queda una oportunidad es tu imagen, es tu rostro apacible, son tus ojos de dulce inocencia...eres tú.
Me encantaría decirte esto, me gustaría contarte que eres lo único que me hace bien, pero no se puede. Tú no puedes escucharme y yo no me atrevo a hablarte.

dimanche, mars 11, 2007

Más preguntas

Nunca me llegaré a conformar. De hecho nunca le voy a encontrar una respuesta. No importa parecer extraña o una caprichosa, sólo quiero saber...sólo quiero entender.
Me he preguntado ¿De qué sirven los héroes? ¿Por qué hay políticos en el mundo? ¿Para qué tantos idiomas? ¿Qué es lo que haré hoy? ¿Por qué todo es tan distante? ¿Por qué me siento sola? ¿Por qué no tengo 2 años? ¿Para que sirve el agua? y otras tantas cosas que ahora no podría responder y que nadie lo llegará hacer. Pero todas esos pensamientos, esos sueños, esas cosas tan básicas han cobrado un valor diferente,porque hoy no tengo nada por qué luchar o por qué andar. Lo digo y lo repito: te perdí a ti y contigo se fue el resto.
No necesito un "superman" con capa y que pueda volar. Tampoco necesito un presidente que me entregue leyes y se dirija a todos nosotros como "conciudadanos" sin si quiera saber como me llamo...te necesito, eso era todo. ¿Por qué? ¿Por qué te arrepentiste?

vendredi, mars 09, 2007

Otra oportunidad

El cosmos, las horas, las personas y hasta un angelito son los culpables. Lo creo. Creo que cada uno de nosotros cumple un rol importante en esta tierra. Tú estás aquí porque necesitas hacer algo por otra persona, y otro hará algo por ti en algún minuto.
Una vez leí: "...siempre existe una segunda oportunidad para aquellos que se están esperando, aún sin siquiera saber que se esperan..." o "...el tiempo indica cuando es el momento..."
De hecho esa frase (la primera), a girado y girado en mi cabeza durante los últimos días. Es verdad, porque todos merecemos una segunda oportunidad, todos esperamos a alguien...a ese ente desconocido que está por ahí en la misma busqueda. Es cierto, no lo conoces, pero sientes que lo has visto siempre, es más, has llegado a imaginar a sus ojos, sus mejillas, sus labios...¿Tu imaginación te ha llevado más lejos? ¿Te das cuenta de lo que quiero decir? Sólo quiero mencionar que las cosas suceden por algo, todo tiene un "por qué", pero siempre hay que esperar la respuesta a esta inquietante pregunta. Yo espero, siempre espero. Hoy descubrí que no hay nada que apure, sólo la paciencia es la que encontrará una respuesta a mis, muchas, preguntas.
De hecho, el parrafo al que me referí anteriormente, sigue mencionando "...no importa cuanto tarde, porque al fin, todos esperamos esa oportunidad, la segunda." Si así es ¿Por qué me desespero?

Decidí

¿Se han fijado que cuando tenemos la brillante idea de tomar una desición nos confundimos? Les cuento, queridos amigos, que es de lo más común que eso suceda. De hecho, podría arriesgarme y decir que si no dudas es porque eres un caprichoso. Así es. Es normal que tengamos nuestras recaídas y le demos vueltas al asunto...¿Por qué tú no recapacitas? Esa es la pregunta del millón. Es una respuesta que estoy esperando desde hace tanto tiempo,pero parece que luchar contra quién ya dejó de pelear no tiene sentido. Es por eso que trataré de tomar en serio mis desiciones. Seré fuerte y me volveré orgullosa. ¿A quién le importa? NO¡¡ Otro error en el que solemos caer. Pues les cuento que eso tampoco sirve. El negarse a sí mismo, el ser intolerante, el mentirse descaradamente y decir que "ya no me importa" es mucho más cobarde que enfrentarse a lo que nos pasa,porque el que se para frente a sus problemas y les grita...es quién realmente sale a delante. ¿Me equivoco?
En fin, por eso, frente a mi querida pantalla, he decidido seguir, dejar de llorar y seguir intentando, porque realmente puedo hacerlo y, creo, me lo merezco.

vendredi, mars 02, 2007

Nadie sabe nada

Me declaro incompetente. De todas formas no sería diferente de lo que el resto podría llegar a hacer. Quizás un tanto mediocre o sin ganas de hacer las cosas, pero así estoy.
Si es que existe alguna respuesta, yo no la conozco. Si es que alguien tiene la clave, yo no sé quién es ese alguien y si es que hay una salida, no tengo la más mínima idea donde está la puerta.
Gracias, pero quiero pensar en lo que puede llegar a pasar. Siempre he sido positiva y un tanto "niña" para pensar, por lo que todavía creo que existe el camino amarillo del "Mago de Oz", y que al final de ese camino existe una respuesta positiva a todo esto.
Aunque nadie sepa nada, ya no me importa, porque la que encontrará la respuesta seré yo misma.

mercredi, février 28, 2007

Universos

Entre la cálida brisa que nos está cubriendo y entre los rayos de sol que me miran a diario, miró este hermoso universo. Soy sólo testigo de todo esto. Ya no vivo como el resto, me siento diferente y vacía.
De hecho transitar por estas calles que me vieron "crecer", que me han visto sentir, que me juzgaron cuando me equivoque y que se sorprendieron cuando volví a ellas...estás calles sólo me observan como yo las veo a ellas. Nada ha cambiado. Mi espacio sigue siendo el mismo, mi mundo no es más que el escucho ahora...¿Nunca fue más? Antes me parecía gigante y aterrador, hoy sólo se ve el paso del tiempo y la pequeñez en la que nos hemos convertido. Somos unos duendes en está pequeña villa.
Hubo un segundo en el que me sentí sola y perpleja, pero hoy me siento más seguro que anoche y un poco menos decidida que mañana. Ya no importa...él ya lo olvido. ¿Es tan fácil? ¿Por qué yo no puedo? Este universo dejó de tener sentido, dejó de significar...
Vació como el silencio que siento entre nosotros...ese mismo vació que hoy se apodera de mi.

¿Y ahora qué?

Último día de febrero. ültima día de vacaciones para algunos y último día de trabajo veraniego para otros. Y para mi, la verdad es que no significa nada. Es un día más en el calendario.
Después de hoy comienza algo nuevo, empieza la rutina de un año que sería espectacular (según lo planeado), pero ya no tiene ningún sentido. Será igual que el anterior y el que estuvo antes...
Este marzo que se aveecina no trae con él nada que nos pueda hacer vibrar o que me llene la vida. Nada.
Por eso me pregunto y ¿Ahora qué? ¿Seguiré en una frecuencia parecida? ¿Cambiaré mi vida? Lo dudo. Así me ha resultado y espero que algo suceda. Confió en que un rayo caiga desde el cielo y me transforme. Me vuelva diestra y me guíe a través del resto.
Hoy se acaba la sonrisa que el verano les dejó a los que quiero, hoy se terminan los helados en la calle, hoy se acaban los quitasoles en la playa, y hoy comienza el año para mi. Un año en el que el milagro se realizará...¿o no?

dimanche, février 25, 2007

Mensaje

El botón rojo estaba prendido y parpadeaba. Me acerqué y descubría que eran por lo menos 25 mensajes. Me pregunte rápidamente quién o quienes podrían haber sido...La verdad era que no quería investigarlo. Estaba agotada, había sido un viaje largo y muy variado. No quería enterarme de las noticias de otros, ni tampoco sentirme obligada a responder aquellas llamadas. Pero mi mano fue directo hacía aquel brillante botón. Una voz que no quería escuchar apareció. Eras tú. Pensé, ilógicamente, en hablarte, pero no estabas, sólo tu voz era la que cubría la habitación. Mis lágrimas empezaron a rodar nuevamente por mis mejillas. "¿Por qué volviste a comunicarte conmigo?" me preguntaba mientras trataba de secar algunas gotas de tristeza de mi rostro. "¿Por qué te empeñas en torturarme?".
Tu voz era todo lo que escuchaba. Quería perdonarte y salir en busca tuya. Pero mi propio orgullo no me permitía abrir nuevamente la puerta para correr a ti y decirte que todo estaba bien y que yo si te perdonaba.
Me decías: "... busquemos una solucíón, tiene que existir, por favor ayudame a encontrar nuestro camino..." Esas palabras calaron hondo en mi, pero no podía. Te había perdonado tantas veces y siempre te equivocabas una y otra vez. Pensaba que si te perdonaba y nos ibamos lejos, lejos de todo lo que nos rodea, podríamos comenzar de nuevo...De hecho todavía lo pienso.
¿Quién sabe? ¿Quién lo niega? ¿Qué tiene de malo? ¿Me esperarías un poco más?
Debo decir que aún no respondó ese mensaje...no existe. Está libre entre ustedes, entre nosotros. Ojalá existierá un diálogo, pero definitvamente ya no hay nada.

jeudi, février 22, 2007

Mis lágrimas encontraron un camino

Qué decir? Qué hacer? No existe consuelo.
Despertarse durante la noche; mirar a los que caminan tomados de sus manos con desprecio y tristeza; leer lineas páginas de libros y no entender lo que ellas dicen; escuchar música y no entender la letra o sencillamente seguir imaginando que estás acá...es lo que me ha ocurrido en los últimos días.
Quizás me esté volviendo loca (no, jamás) o sólo me esté mintiendo, pero si sé que lo que siento era cierto, que cada cosa que dije, todo lo que hice...sincero. Espero que algún día de dejé de doler y que mis lágrimas se olviden de la ruta sobre mis mejillas y se sequen entre los sollozos.

mardi, février 20, 2007

Qui est-ce qui se a volé mon sourire?

Las últimas noches sólo me he visto llorar. Sólo he sentido el frío de la oscuridad y me he perdido tras los sueños que aún no encuentro.
Quiero cerrar un cápitulo, quiero mostrar lo que realmente soy, quiero perderme entre los niños y quiero que me regales una sonrisa. Alguien usurpó la mía. La deje olvidada en algún lugar, creo que no me acuerdo donde fue la última vez que la vi. Por favor si la ves, devuelmela...la necesito.
De hecho ya no sé donde buscar...¿Dónde puede estar?

lundi, février 19, 2007

Odio decir adiós

Ya es casi normal escribir sobre ti. Pero me había acostumbrado regalarte palabras tiernas y llenas de vida. Hoy te despediste con un adiós frío y que todavía no entiendo.
Así se acabo todo, sin más que un: "no es bueno" "no sé como explicarlo" "sería todo".
Gracias, gracias por todo. Gracias por darme las mejores horas de mi vida, gracias por las sonrisas que tuve, gracias porque me sentí única, gracias porque me entendiste, me consolaste...
Ahora eres el motivo por el cual quiero correr y no detenerme más. Ya no tengo planes, ya no te tengo...aunque jamás fuiste mío.
Llanto, eso es lo que me quedo de ti.

dimanche, février 18, 2007

Ma vérité

Je sais, tous ces mots ne sont pas les miens, mais cela c'est ma vérité...alors j'espère que vous m'entendent et que tu te convaincs que tu es l'unique:

Toi, toi
Toi et non pas un autre
Que je vois, toi
Et cela peut importe
Que tu sois, ou pas, de ma couleur
Mais d'un autre
Ce sera toi et moi ensemble
Que le monde veuille ou pas
Toi, toi
Toi et non pas un autre
C'est mon choix, toi
Et cela peut importe
Que je sois, ou pas, de ta couleur
Mais d'un autre
Ce sera toi et moi ensemble
Que le monde veuille ou pas
'y en a qu'un comme toi, c'est toi....

Tu peux croire qui n'existe pas un autre? Je suis sûre de cela,enfant. Je t'aime.

mardi, février 13, 2007

lundi, février 12, 2007

El aire huele a podrido

¿Qué importa el esfuerzo si no existe una meta? Hoy, entre medio del calor, de aromas y de nuevos rostros por conocer, me he dado cuenta que no importa que tanto luches, porque al final será lo mismo. No quiero sonar derrotada, ni tampoco lastimera, pero es verdad...las fuerzas que le dedicas no valen la pena.
Somos un equipo, o ¿lo olvidaste? Trabajabamos juntos en esto ¿No era acaso lo que acordamos? Parace que eres como los días de otoño: dejas que el viento se lleve todo lo que encuentra a su paso. Dejas que las hojas de tu arbol caígan sin ser escuchadas; que la luz de ese sol no de el calor que necesitamos...
En fin, en el aire se siente la presión de algo nuevo, de algo que me aterra, pero que al final tendré que aceptar: algo se pudrió, no me di cuenta, no lo noté...pero algo se está descomponiendo.

mercredi, février 07, 2007

Vacío


Durante tanto tiempo te esperé, pregunte si alguien te había visto, si alguno te conocía,pero nadie supo responder.
Viaje nuevamente a nuestro lugar, ese lugar imaginario que conocemos,pero no estabas. Volví a esperar, volvía a preguntar, pero esta vez ni siquiera me escucharon.
Recorrí todo, soñe nuevamente con nuestros planes, pero de ellos ya no quedaba nada.
Me frustré al saber que nuestro lugar quedaría vacío...lo visité con la esperanza de encontrarte, pero...era sólo una mentira que quería creer. Nada sería como antes, tú ya no sentías lo que me habías dicho.
En fin, volví al paraíso, me descubrí sola y comencé a vagar por las calles desiertas. No había ruído, no había viento, no había nada. El inmenso vacío lo llenaba todo y tu imagen...no existía entre los restos de madera de nuestra silla.

Huellas

Un atardecer en una playa desconocida rodeada de un mundo adverso. Las palmeras bailaban como si se alegrarán, pero era el viento quien las azotaba. Ahi en medio de un espectaculo natural, me sentí desprotejida, intranquila y solitaria. No había nada. Sólo el recuerdo de los días y un futuro que se oscurecía como aquella tarde...
Miré, te busqué, pero ya te habías ido...corrí tras de ti por la arena intente encontrar tus huellas, pero el mar destrozo lo poco que me quedaba de ti, llevándose el recuerdo, llevándose tu rastro.
Caminé, y la noche se acercaba aún más rápido sobre los cuerpos amantes que visitaban el lugar. Me desesperé, comencé a llorar, pero apareciste entre el gentío. "¿Por qué me abandonaste?", pregunte mientras te miraba entre las lágrmias..."Buscaba un sitio para los dos...no podría abandonarte", respondiste tan calmado como siempre.
En un arranque infantil, me lancé a tus brazos, creyendo que así no volvería a perderte. Acariciaste mi espalda y susurraste: "Si te aferras así, no podrás ver mis huellas otra vez" Te sonreí y descubrí que tú no querías marcharte sin mi. Tomaste tan fuerte mi mano, que supe que teníamos que irnos. Era la noche más estrellada que conocí...
El viento, las palmeras, las olas, la luna y las estrellas acompañaron nuestro andar. No me hablaste,sólo me mirabas. Yo me perdí en nuestro caminar y lo único que vi al pasar fueron nuestras huellas unidas.

jeudi, février 01, 2007

No importa

Escucho esas tiernas melodias entre los que recorren los pasajes de un historia sin límites. Es cierto, no hay momento en el que no esté pensando en ti y la letra de esas canciones me recuerdan tus ojos...
¿Es posible? no importa donde vaya, tampoco importe con quién esté...las imágenes borrosas de tus labios me recuerdan que aún estoy viva y que no se agotan las esperanzas.
He pensado tanto, he buscado caminos que lleven hasta ti,pero aún no los veo. ¿En qué parte del horizonte te perdí? Quizás esté buscando en el lugar errado o por caminos que no tienen un final, pero no importa, sé que me guías hasta tus manos.
¿Tendré que esperar? Lo sé...el tiempo pasa, pero no se lleva nada de lo que yo siento por ti, al contrario, me trae un poco de tu escensia cada minuto

lundi, janvier 29, 2007

Sin un imposible

Te avandoné entre medio de las horas...me fugué.
Pienso en lo que vendrá, en todo lo que me espera, en lo que debo buscar y en lo que debo olvidar. Ahora me esmero por hacer lo imposible, para que esa palabra no exista entre nosotros, para que nada de lo que se nos imponga en el camino nos haga caer...
Ya sabes, te espero al otro lado del océano, escondida del sol.

mercredi, janvier 24, 2007

Noche

¿A quién quiero engañar? Quizás tenga ganas de mentirte, de inventar que no me importa tu distancia, que me tiene sin cuidado toda tu despreocupación...pero no puedo.
La noche está fría, más oscura que las anteriores y yo sigo acá. Las estrellas que se delatan en ese inmenso cielo azul, me avisan que tú estás dentro de un sueño profundo y hermoso. No digo nada, no quiero reclamar mientras te encuentras entre el cielo y el más allá. No quiero hacer ruído, ni tampoco quiero que te sientas incómodo, sólo quiero que sepas que está noche te haz vuelto más importante y que cuido tu sueño desde aquí.
Estas horas sin ti, sin saber donde estás, sin saber que harás me permiten derramar lágrimas. Eres tan incierto, como esta noche. Mi propia oscuridad me permite verte,tocarte y devolverte a ese sueño en el que estás...
¿A quién quiero engañar? Esta noche, tampoco estás conmigo.

samedi, janvier 20, 2007

Confianza

No dejo de pensar en esto. Me cuesta entregar mi corazón.
Me escondí por tanto tiempo, me sentí alejada de todo y cuando decidí llegar al mundo, me traicionaron. Si tan sólo hubiese sido una vez, quizás ahora vería las cosas de forma simple y entregada...pero una y otra vez me mintieron.
Quizás tu seas víctima de esto. Lo siento, no puedo confiar en nadie. Me siento insegura de todo lo que me rodea y tú también perteneces a ese grupo en el que tengo que aprender a confiar...perdón.
Necesito un poco de ti, de tu dulzura, de tu encanto, pero no sin antes confiarte un pedazo de mi vida...¿Cómo? Enseñame a dejar mi mano junto a la tuya, ayúdame a descansar sin pensar en que no estarás a la mañana siguiente...necesito cada segundo de ti.

Tu voz

¿Te acuerdas que te conté que había soñado con tu voz? Hiciste realidad mi sueño. Es hermosa

jeudi, janvier 18, 2007

Un reflejo

La noche está fría. Otra vez escucho como cae el agua sobre la ciudad. Es tan raro...me parece insólito que llueva...Estas gotas hacen que piense en ti, aunque en realidad ya no existe nada que no me haga pensar en ti.
El agua se apoderó de todo lo que encontró a su paso. No dejo nada para nosotros. Al caminar se ven aquellos charcos que reflejan la vida desde otro lado. ¿Lo has visto? ¿Te has fijado que todo está al revés? Así mismo me tienes a mi. Veo todo,pero lo veo en otra posición...cambiaste tanto en mi, que ya ni siquiera veo las figuras como una imagen normal...ahora tomaron la la forma de algo majestuoso. En mi cabeza sólo tengo ideas angelicales.
Eres el reflejo del cielo, eres mi cielo.

mercredi, janvier 17, 2007

Carta al amor

Enero, 2007
Mi amor:
Hola¡¡ He pensado en ti, he escuchado tu voz a través de los otros.
El viaje ha sido perfecto. Todo ha resultado como lo planeamos, pero hubiese sido mejor si tú estuvieras conmigo. Si tu hubieses caminado en el calor de mi mano, todo hubiese sido aún más perfecto. ¿Por qué? ¿Qué nos pasó? No sé, no quiero enterarme ahora, sólo quiero contarte que todo ha sido maravilloso,pero te necesito.
Dulces. Encontré dulces, de esos que tanto nos gustan. De esos que compartimos cuando...tú sabes. Te los tengo reservados, los miró y me acuerdo de ti. Increíble. Pareciera como si en las fotos y en cada paisaje estuvieras tú...te quiero tanto, niño.
En fin, he recorrido ciudades, he visto como viven, he fotografiado tantas cosas...tantos minutos, tantos universos. De hecho alguno de esos paraísos califican para nuestros planes futuros...para ese viaje en el que tendrás que estar ya que será nuestro viaje, nuestro comienzo, el principio de nuestra vida juntos. Pienso en eso y un leve aire recorre mi espalda...
Te cuento que no he hablado con nadie, creo que es porque no quiero que destruyan esta fantasía. Pienso que este viaje es mío y que sólo tu tienes que conocer los detalles. Conoces tanto de mi y yo...y yo guardo cada detalle de tu piel en mi corazón.
La verdad es que escribo esta carta sin saber si te la enviaré, sin saber tu dirección, sin saber que hacer sin ti. Al cerrar el sobre, también cerraré todo esto. Se irán todas las imágenes, se borrarán aquellas fotografías de las que te hable, se marchitarán los atardeceres sobre aquellas bahías majestuosas y yo dormiré una noche más sin ti.
Te quiero, no lo olvides
siempre pensando en ti L

jeudi, janvier 11, 2007

Destrozada

Suficiente. Demasiado bueno para ser verdad. Como alguien dijo por ahí: "Quién nace chicharra, muere cantando". Es verdad. Era un sueño, era irreal, era perfecto y nadie puede tener lo perfecto. Y yo naci sola y asi mismo me voy a morir.
Me mató lentamente. Sus palabras, sus lamentos me fueron desarmando de a poco. Era necesario que despertará de aquel hermoso sueño y que me sentará frente a la triste y sola realidad.
No encuentro consuelo, no encuentro el mundo real, no encuentro una explicación...y las lágrimas han llenado todo el espacio.
A pesar de todo, no entiendo tampoco, pero tengo algo que me dice que no es el final, que todavía me queda algo por qué luchar...¿Verdad? No sé, sólo sé que necesito dejar de llorar...y sentirte.

mercredi, janvier 10, 2007

En un palacio de cristal

Las nubes adornan con su belleza el hermoso atardecer entre las alturas de esta pequeña villa.
Durante los últimos minutos de aquel día, se sentía un tanto despistada, un poco sola y tal vez olvidada entre los que la acompañan en su palacio. Era ella, la princesa de un poblado alejado del ruido y de los grandes lujos. Su piel era tan pálida como la de aquel castillo señorial. Sus ojos eras suaves y ausentes...desde que era una niña había aprendido a decir lo justo y necesario. Le habían enseñado que era correcto y lo que estaba fuera de lugar. Tenía un círculo muy reducido de amistades, pues no podía estar cerca de cualquiera (como solía decir su madre). Habían elegido cada detalle de su vida, habían tomado decisiones en conjunto para que ella no se equivocara...
Pero ese día la muchacha, mientras miraba por la ventana de su pieza, se dio cuenta de cuanto tiempo había perdido y todo lo que existía allá afuera...¿Tenía tiempo? Lo tenía todo. Era el momento para recorrer aquel parque, escuchar como el agua caía por el arroyo, o simplemente ver como las aves volvían a sus hogares mientras el sol caía. Se levanto, abrió la puerta cual obsequio y bajó las escaleras. Camino por los pasillos, se encontro con todos los que le servían, con los que la veían, pero en realidad no la conocían. A cada paso recibía una sonrisa, no las respondía y no las sentía. Dio vueltas en busca de la salida y no la encontro. Se preguntó perpleja donde esta aquella puerta que la llevaría a la libertad de lo natural y se preguntó, también, donde había estado los últimos 22 años...
Miró hacía atrás en busca de alguien, pero todos los que ahí habían estado, se esfumaron. Comprendió que estaba en ella la solución para poder llegar al final de su deseo...nadie haría nada por ayudarla, nadie le daría una respuesta. Camino por los laberintos iluminados, subío escaleras y no encontro nada. Desilusionada se sentó en uno de los escalones y lloró. No podía creer que no sabía donde estaba el lugar indicado para salir...nunca había abandonado esas murallas frías y cristalinas. Entre sus lagrimas logró divisar algo al final del segundo pasillo. No era una puerta, era él. Con quién había soñado desde los 12 años. Quería correr, pero su tristeza se apoderaba de todo su cuerpo y fue incapaz de abrazarlo. Para su sorpresa sólo bastaron un par de segundos para que él llegara hasta ese escalón perdido. No dijo nada, sólo le tomo esas manos humedas por las lágrimas, toco suavemente su rostro y la arrastró hasta la salida...
Eso es lo que hiciste tú:te esperé encerrada en un palacio de cristal tratando de buscar la salida y encontrar un mundo nuevo. No sólo encontre la salida de ese castillo, sino también te encontre escondido del ruido, te encontre dormido entre los gijarros y envuelto en tierno manto.

dimanche, janvier 07, 2007

Adiós

Quizás sea apresurado, pero creo que ya no estoy acá (ni allá). Me fuí de a poco, me fuí desprendiendo de todo paulátinamente...y llegué a un lugar que no conozco, a un lugar que es de otros, a su lugar...me encuentro junto a él.
Tal vez aún no despierto del sueño profundo por el que me he dejado dominar. No sé...
La palabras de ella me asustan y me hacen creer que todo es real, que nada de lo que siento es de plástico y que todo se resolverá: "...dile a los chicos que no volvere mas." ¿Es verdad?
Tal vez, me encuentro pérdida en el espacio, pero sé que es lo que me está pasando. Sé donde quiero estar.
Aquí ya no me importa nada, no quiero los gritos de otros, no quiero desear los placeres que otros tienen, no quiero ser una fiel observadora de lo que otros se encargan de actuar...no quiero eso, no los quiero cerca.
No me queda nada. "...Quema los rascacielos,queman los postes de la luz y los camiones de bomberos , queman los tribunales , queman todos los bares , por que no voy a volver. " Algún día publicaré esto...Quemenlo todo,porque yo no soy de aquí.

samedi, janvier 06, 2007

Francia u otro?



Ya no sé que es lo que es...cual es el real afán por volar. Creo que he esperado tanto o quizás sólo han pasado algunos días. Mi cabeza explota en ideas, mis deseos se acrecentan con el sólo hecho de escuchar melodías ajenas. Mis pensamientos no me avandonan, están ahí...pero hay algo que me lo impide.

Las últimas noches he dormido intranquila pensando en lo que "sería", he visto las calles coloniales, los atardeceres, sus manos rodeandome, los colores de una ciudad que no logro captar, el sonido de voces de una lengua distinta...todo eso ha estado perturbando mis sueños nocturnos. Esos sueños que no guío, esos sueños que nacen desde lo más profundo, los sueños que te traen hasta mi.

Quiero recorrer tranquila bajo el frío que azota a París, quiero verte, quiero tocarte...te quiero ahí. Me quiero ahí.

No sé que es lo que quiero, no sé que es lo que no quiero, sólo sé que es ahí es donde quiero estar...no puede ser otro el espacio que se llene de mi, pero ¿Es sólo eso? ¿Por aquellos parques? ¿Eres tú?

mercredi, janvier 03, 2007

Nan...



Entre todo el moviento social, entre las diferentes estaciones del años, entre los mundos conocidos y aquellos que faltan por conocer, descubrí el encanto de una fina muchacha.
La sensibilidad de aquel sentir, la forma en que se muestra frente a nosotros es indiscriptible. Es tierna...es mi amiga.
El mundo vive tan rápido que es incapaz de notar su arte, ese arte que me llena que me hace flotar, que me hace viajar al mundo en el que vive ella. No sé. Tiene una inspiración única.
Entre los muros escribiría su historia, entre mis papeles arrojaría el mar de canciones para ella, entre las olas del mar vería como se escapa de la tristeza y la soledad...
¿Se iría? No lo creo, la llevo siempre conmigo.

Cette nuit

Cette nuit j'ai un peu plus de toi. Cette nuit je dormirai en pensant à toi. Cette nuit je te sens avec moi...tu m'appartiens.

mardi, janvier 02, 2007

Vivir atormentada de sentidos

Sentir? Al final, no es más que dedicar tu rostro a las caricias del viento, andar descalzo sobre el pasto y dejar que tus pies se llenen de esa energía infinita...tan semejante como cuando escuchas las risas ajenas y sútiles de los niños. ¿Quién se puede negar a sentir de esa forma?
No sólo siento las cosas físicas, el contacto...también me he dedicado a descubrir la distancia y lo que significa eso. Sentir la emoción de ser amada, el ideal de ser "aquella" para alguien. Introducirse en un túnel que tiene una salida y que la luz es lo más maravilloso. Eso es lo que más siento.
Siento respuestas, esas que te azotan al momento de llegar, las que esperas minuto a minuto y que te impacientas al no verlas aparecer. Eso es lo que siento, eso es lo que palpo...la impaciencia del saber o el quedarse en la ignorancia.
Cuando atormentan los sentidos cada cosa adquiere un grado de importancia. Cada centímetro de su estatura tiene un minuto de pensamiento, o cada palabra que te dan supone una preocupación. Esa preocupación que se da sólo porque existe, sin presiones, sin obsesión...
Sentir...como te siento....sólo te siento